Принято считать, что долгая супружеская жизнь приводит к тому, что занятия любовью теряют свою привлекательность. Секс со знакомым до "последней трещинки" человеком, чье тело изучено вдоль и поперек, превращаются в ежедневный (а после – еженедельный, ежемесячный, ежеквартальный) труд, не приносящий удовольствия. Так, например, жители Германии, в молодости в том, что касается секса, дадут фору любому, но уже к 40 годам становятся безразличными к тому, что еще недавно их так волновало.
По оценкам специалистов, в 80-миллионной стране миллионы пар страдают от скуки в своих спальнях, потому что потеряли всякое желание заниматься сексом и понятия не имеют, как его вернуть. Как это ни парадоксально, но при всех своих неуемных фантазиях, в жизни многие женатые немцы не имеют даже традиционного секса и переживают, что больше никогда в жизни им не будет хорошо в постели.
"Будет!" – уверенно заявляет Арнольд Ретцер, психотерапевт из Гейдельберга, который разработал теорию, способную спасти нацию от постельной тоски. На помощь в решении столь серьезных задач он призвал библию: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена, – цитирует Ретцер в своей книге Послание к коринфянам. – Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим".
Усмотрев в воздержании происки дьявола, 52-летний немецкий доктор призывает супругов всеми силами бороться с этой напастью. Секс должен быть обязанностью, которую нужно выполнять. И никакие отговорки, вроде "у меня был тяжелый день, я устала", или обвинения типа "ты был недостаточно нежен" не должны стать помехой для регулярных занятий любовью.
Центральная мысль концепции Ретцера заключается в том, что сексу придают слишком большое значение, в то время как он – не более чем поход в кино, и именно так к нему и нужно относиться. "Подбросьте монету: если выпадет орел, вы должны спать друг с другом, если решка, то этого делать нельзя", – пишет психотерапевт. По его мнению, о ночи любви нужно договариваться заранее и ни в коем случае не отправляться в постель спонтанно, ибо предвкушение усиливает нетерпение и, соответственно, удовольствие. Более того, доктор настоятельно советует заранее продумать позы, технику и вообще все-все самые мелкие детали.
Нельзя использовать секс в доказательство любви и считать, что если благоверный уже полгода спит в пижаме, то это значит, что любовь прошла. А уж говорить с супругом на такие темы и вовсе смерти подобно. Однако ждать, когда же он вспомнит, кто лежит рядом с ним, тоже неправильно. "Никакого пассивного ожидания, что когда-нибудь что-нибудь спонтанно произойдет. – утверждает Ретцер. – Потому что тогда ничего не произойдет, и на сексуальной жизни можно будет окончательно поставить крест". Но что самое интересное, доктор считает, что, занимаясь сексом, вовсе не обязательно испытывать удовольствие. "Речь идет о выполнении своего супружеского долга. Это как платить налоги", – заключает автор. О том, появились ли у учения герра Ретцера последователи и добились ли они успеха в нелегком постельном труде, ничего неизвестно. Остается только надеяться, что то, что предлагает немецкий специалист, все-таки поможет бедным супругам почувствовать давно забытые ощущения.
